聊聊这一年

聊聊这一年

2022年6月14日晚上，我考完了这学期最后一门难课：高数。在床上的时候我感觉自己放假了，尽管还有几门水课和军训。今年的高考，结束有一段时间了，但直到现在，方有功夫，闲下来写点什么。而我，已经在学校待了一年了。

一年，是一个看起来还有点长的时间跨度。虽然我不记得上周我午饭吃了什么，但我还记得，开学那天我给自己拍的照片。回顾这一年，我似乎什么都没有学到，但再也不是一年前的那个青年了。

一年蹉跎，我从一个短头发的小胖子，变成了一个长头发的胖子。一年前的我觉得自己注定不凡，那时候傲气冲天，仿佛自己无所不能，仿佛自己能够完成自己所有的理想，即便我根本没想过要做什么。那时候真的觉得，自己的未来有无限可能，但到现在，我却连自己的理想是什么都搞不清楚。

我曾在期末考试中，完全凭自己的能力，屡屡第一个走出考场，也能够拿到90的均分。但也在一个学期里，勉强靠着最后的ddl和老师施以援手才可能及格。我想如果一年前的我看到现在这个长头发的胖子，一定会鄙夷他的散漫和堕落吧。怎么能好端端的浪费了这么好的时间呢？而现在的我，有点理不清这两个人孰优孰劣。

时间又追忆至踏入校门的那一刻。

那一年，我觉得自己虽然算不上通透，但也还算清醒。我觉得我肯定会有一个充实而有意义的大学生活。于是，为了有一个充实而有意义的大学生活，我选择加入了实验室和校青协。很庆幸，没有跟着一群人去科协。我也犹豫过，但最后还是想清楚了：毕竟大锅饭和小炒还是有区别的。后来我才知道，青协什么都组织，什么杂活都干，就是不组织活动。科协什么都学，就是不好消化，或者不务正业。

那时候，我会参加各种活动，不计得失地去忙碌，去感受获奖的兴奋与一点点成长的乐趣。有时候会很紧张，很刺激，也会很满足。我与很多人交流，老师，学长，同学，很热情。我觉得那时候，我眼里一定有光。一个带着光的小胖子，谁不喜欢呢？

那时候我觉得，自己还小，觉得高我一级的学长都是经受住风吹雨打，肚里既有量，又能知行合一的成年人。实验室的学长们值得如此赞扬，但还有些，现在回首，不好说。

那时候我每天都会抢教室前排的座位，即使困得抬不起头，我也会想办法让自己清醒的听课。期末前，我会去图书馆认认真真的复习，最后，我会带着自信去考场。但我发现，我所得到的结果，也就是我最后的成绩，和一些只听老师最后两节课，只在最后两天复习的人一样，甚至可能还不如他们。这就是大学的学习吗？

我开始有点迷茫。就这样，我第一个学期就这样过去。

到第二个学期，我好像是学聪明了。我不再抢着教室的前排，但也不会在后排。上课看一下手机也无关紧要，笔记更是越记越少，直到笔记本的大半，都是一片空白，封面积灰。我试着只靠最后两天去学一门课程，结果显而易见，如果老师不愿意多看我一眼，那我明年一定会多看他一学期。

我曾妄想，那年会有一个女孩在夏天的尽头等我。后来我才知道，夏天的尽头是秋天。并没有想象中那么遗憾，毕竟在真的走的时候，就已经想明白了，大家再见的可能，已经很小了。

我曾很喜欢写点东西，如果可以的话，我会认认真真地给朋友看，如果能有一点有意思的反馈就太棒了。可惜，并不值得可惜。看的人少了，没了，我也不写了。

在几日前与一个刚刚高考结束的朋友聊到友谊的褪去，在时间与空间下，总是不可避免。我想了想这一年，的确这样，”这份痛感本身亦会被时间钝化，不是吗？“他不说话。历数我的朋友，减少的不多，这归功于我朋友不多，加上每年都会定期年检，不少过去熟悉现在陌生的，都从列表中被沉默抹去。还有一些，没什么事也不联系，毕竟我不并擅长尬聊，但我乐于倾听。

就这样，就这样，一年过去了。疫情在学校附近，也有过，但对我，现在的我，影响很小了。

这一年，我一直在想考研的事。说是一直似乎不太谨慎。在这一年，我对考研的态度，就像是触发了一个“下降沿”一样，从一开始坚定地认为自己一定要考研，就变成了清楚自己不会去考研。我并不喜欢科研，考研不至于难住我，也许值得，我来看挺亏的。我也有同学对绩点很看重，大一就目标保研的。想起一句话：”外面的人想进来，里面的人想出去。”

也就是从这学期开始吧，好像不知道怎么好好睡觉了，总是躺在床上没有丝毫困意，这种症状一直持续到凌晨1点半。而起床时间自然推迟。有时上课会头痛。一开始我坚持每天早起跑步，6点半之后算晚了。现在7点还算早了。

大学，比我想象的清闲很多。如果不追求好成绩的话。第二学期开始，兴致勃勃地花钱买了网课，学编程。跟着学挺好的，可是并不是那么扎实，懒得写。又想学画画，买了工具，放在那，不动了。买了几本书，放架子上，没看，留着慰藉。

可能人就是贱吧，忙的时候想闲下来休息，闲下来了又浑身不自在。

室友们也逐渐熟悉了，时常在群里发点学习资料，有兴趣就看看，我也没事存点，趁着清闲把MySQL入门语法看了，挺好。

到这一年为止，我想了很多事情。很多选择从现在来看是难说好坏的，但我隐隐约约感受到其中的某一些深远地影响着我数年之后的走向。这一年我还是有些迷茫，有的时候，还很怀念一年之前无所不能的自己，就像之前看到的王小波的那段话一样：

“那一天我二十一岁，在我一生的黄金时代，我有好多奢望。我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云，后来我才知道，生活就是个缓慢受锤的过程，人一天天老下去，奢望也一天天消逝，最后变得像挨了锤的牛一样。可是我过二十一岁生日时没有预见到这一点。我觉得自己会永远生猛下去，什么也锤不了我。”